Nous pensons généralement qu’aimer signifie ressentir un fort attachement pour quelqu’un, vouloir passer notre temps avec cette personne.

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Peut-être que plus nous en avons besoin pour vivre, plus nous pensons que nous sommes vraiment amoureux.

Qui pourrait dire le contraire !

Et si on se trompait ?

Et si cette prétendue preuve d’amour était fausse ?

Dans un couple, il y a des exigences qui doivent être satisfaites. C’est ce que disent les experts de l’industrie, pas moi. Par exemple :

Vous devez me rendre heureux. Vous devez me faire sentir aimée, ou aimée. Vous devez me faire sentir que je suis important. Vous devez ne vouloir que moi et ne penser à personne d’autre, ni à rien d’autre. Vous devez m’aimer plus que quiconque (peut-être que les enfants sont la seule exception autorisée !). Vous devez me donner la sérénité, le plaisir et le bien-être. Vous devez m’aider à résoudre mes problèmes et non à en créer d’autres. Vous devez être une personne spéciale, gagnante, positive, qui réussit (au sens large bien sûr). Vous devez être prêt, ou disposé, à tout faire pour mon amour. Vous devez être à la hauteur de mes attentes.

C’est aussi une liste que nous pourrions élargir. Partagez-vous ?

Est-ce que certaines de ces choses vous semblent déplacées dans un couple ou pensez-vous qu’il est normal de vous poser la question ?

La raison pour laquelle une crise survient n’est pas la trahison, la communication, le sexe ou quoi que ce soit d’autre.

La seule raison est que nous n’obtenons pas ce que nous voulons.

Nous vivons une relation de couple en pensant que ces « il faut » sont naturels et justes, essentiels, et la crise survient lorsqu’ils ne sont pas satisfaits.

Même un seul.

Le problème est que vous voulez quelque chose de votre meilleure moitié.

Vous l’exigez et si vous n’obtenez pas ce que vous voulez, la relation entre les deux parties entre en crise.

La même chose, bien sûr, se produit dans l’autre sens.

Comme vous le voyez, le problème est qu’au lieu de donner, d’aimer, nous demandons et exigeons de recevoir certaines choses.

Vous pourriez vous dire : bien sûr, si nous sommes ensemble, il y aura un pourquoi ! Il est normal pour un couple de donner et de recevoir !

Certes, il est normal qu’il soit donné et reçu, mais si vous ne donnez que pour recevoir, appelez-vous cela de l’amour ?

Si une personne est gentille juste parce qu’elle veut une faveur de votre part, appelez-vous cela de l’amour ?

Ou l’opportunisme, l’arrière-pensée, l’intérêt personnel ?

Toute crise naît parce que vous cessez d’agir avec amour dès que vous obtenez ce que vous vouliez ou que vous ne pouvez plus l’obtenir.

Quand rompre ? Voici quelques raisons, en trouvez-vous une qui a trait au choix d’aimer ?

Il ne m’a plus donné ce que je voulais. Il ne pouvait pas me rendre heureuse. Il a changé, ou changé, il n’est plus la personne que j’aimais (que je voulais !). Il avait trop de problèmes et il était difficile d’être avec lui, ou elle. Je veux plus, je mérite plus, quelqu’un qui m’aime vraiment. Je veux quelqu’un qui me fasse sentir aimée, ou aimée, pour de vrai. Ce n’était pas stimulant, à mon niveau, j’ai besoin de quelqu’un qui me ressemble davantage, à mon niveau.

Honnêtement, n’avez-vous jamais pensé à une telle chose ?

Ne vous inquiétez pas, seuls vous et moi connaîtrons ?

Comme vous le remarquez, le problème est que nous n’obtenons pas ce que nous attendons.

Fondamentalement, la relation se réduit à un distributeur automatique : on y va pour retirer du bonheur, de l’amour, du bien-être, du plaisir, de la satisfaction, et tout le reste.

La crise survient lorsque nous ne pouvons plus obtenir ce que nous voulons, lorsque le compte est dans le rouge et que nous ne pouvons pas nous retirer.

Au lieu de verser de l’argent, que nous devons gagner nous-mêmes, nous allons chercher une nouvelle carte que nous viderons de la même manière.

La métaphore du distributeur automatique est-elle mauvaise, l’argent, par rapport à une histoire d’amour ?

Oui, c’est moche, et je suis désolé de voir qu’aujourd’hui, c’est avec cette mentalité que nous vivons nos relations.

Je veux dire, j’ai essayé de vous montrer la vraie cause de toute crise relationnelle.

Si vous avez des doutes, essayez de répondre aux questions suivantes, et vous n’en aurez plus.

Êtes-vous prêt, ou disposé, à aimer votre partenaire si vous n’obtenez pas l’attention que vous souhaitez ? Êtes-vous prêt, ou prête, à lui pardonner une trahison ? Si l’aimer, ou l’aimer, signifiait renoncer à toutes les choses que vous trouvez belles dans la vie, y renonceriez-vous ? Accepteriez-vous d’être avec lui même s’il ne vous donnera jamais ce que vous voulez (bonheur, sécurité financière, famille, enfants, etc.) ? Il n’est plus la personne que vous avez rencontrée : distrait, négligent, distant. Êtes-vous prêt, ou disposé, à l’aimer malgré tout ? Elle a échoué dans tous les domaines : le travail, les amitiés, les relations. Combien allez-vous supporter son attitude passive ? Elle n’a pas votre beauté, votre culture, votre charme. Il s’en moque et il ne fera rien pour s’améliorer comme vous le souhaitez. L’aimeriez-vous encore, ou l’aimeriez-vous ?

Même un seul non suffit.

Un seul non suffit à créer une crise, car un seul non suffit à vous faire cesser d’aimer.

Le vrai problème, c’est qu’ils nous ont convaincus qu’aimer, c’est ressentir des émotions fortes. Je ressens des émotions fortes même dans les manèges !

Voici deux phrases, dites-moi laquelle est dictée par l’amour pour vous ? Le plus grand medium du monde pourrait vous le dire !

J’ai fait beaucoup pour elle, mais ça suffit, elle est allée trop loin, elle en a fini avec moi, c’est vraiment trop. Je sais, elle a fait une erreur, mais j’ai choisi de l’aimer, malgré tout et d’être là quand même, même si ce sera difficile.

Aimer, c’est donner sans demander, être là sans gagner, résister quand tout le monde est contre.

Ai-je tort ?

Je ne pense pas.

Si vous n’êtes pas trop convaincu, ou convaincu, lisez attentivement ce que signifie l’amour inconditionnel, et vous comprendrez que c’est ce que vous voulez recevoir.

Vous savez maintenant clairement que votre crise de couple découle de ce seul problème : vous avez cessé de vous aimer vraiment, vous avez fait prévaloir vos besoins, vos exigences, sur votre amour.

Rappelez-vous : l’amour est le fruit du choix d’agir avec amour.

D’abord vous aimez, activement et concrètement, ce n’est qu’à ce moment que vous ressentez l’émotion.

Maintenant que nous savons mieux ce qui génère réellement une crise, nous pouvons faire deux choses très importantes et extrêmement pratiques :

Éliminez la racine du problème en recommençant à aimer et en ravivant l’amour dans votre couple. Éliminer tous les problèmes que la crise a générés (ceux que tout le monde confond avec les causes de la crise elle-même !)